Юмор

[Dodivana]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Danila]

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами...

[Гость]

Жена забила морозилку до отказа мясом, курятиной, какими-то котлетами и уехала на две недели...В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю...!!!

[Гость]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

[Гость]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

[Larisa03]

Дочка садится первый раз за руль.
Папа в это время быстро перебирается на заднее сиденье и садится за ней. Дочь в недоумении.
- Папа ты чего, чего сел на заднее сиденье? Может чего подскажешь.
- Нет доченька, теперь моя очередь, я пятнадцать лет мечтал сесть за тобой и упереться коленями в сиденье.

[Гость]

Женский автофорум
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

[Danila]

Плачет девушка на стоянке , сидя в новеньком БМВ
Вся в слезах и губной помаде - три педальки , а ножки две

[Danila]

СТРАННЫЕ СМСки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10.
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[FXOpen]

Девушки на форумах обсуждают машины:

- Кто-нибудь сдавал на "права" с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Скажите, где можно купить "права"? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?

- Грудь - это рулеж! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал.

- Где скачать мелодии для "бибикалки"?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят "дура"... Не надо, что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, "переобуть" шины? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Каждый день утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады...

***
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг??? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

***
Не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать, какой рукой я ем.

***
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под "кирпич", трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает машину и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, дорогой, прошла уже твоя икота?

***
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Lexus уже был помятый, и кот этот уже был дохлый, и елка тут совсем не нужна была…»

***
Еду, мигаю светом фар - создаю новогоднее настроение! Водители меня не поняли… Стали ехать медленнее и осторожнее…

***
Парень учит блондинку водить машину:

- Я тебе сказал тормозить, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз…

***
Муж жарит яичницу. Вбегает жена и кричит: "Больше масла, больше! Ааа… Сейчас пригорит… Масла больше, переворачивай! Соль, где соль? Больше соли! Быстрее…" Муж: "Думаешь, я не могу яичницу пожарить?" - "Нет, я хотела тебе показать, как я себя чувствую, когда веду машину".

***
Сегодня получила "права"… Жаль, что при выдаче "прав" не забирают обязанности.

***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.

Подходит автоинспектор:

- Вы что, ничего не видите?

- Нет... Ах, простите, инспектор, я сразу не заметила. У вас новая форма?

***

Два друга разговаривают:

- Еду вчера по городу на своем BMW, а впереди меня дамочка на Honda. Дамочка вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - "подрезал" ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

- И не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

***
Знакомая только-только получила "права", и буквально назавтра же состоялся первый выезд «в свет» с мужем справа для безопасности. Естественно, сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно. Как в замедленной съемке, до нее медленно (ну очень медленно) дошло, что это именно она должна остановиться… "А что случилось? А что я сделала? А как остановиться? Столько машин вокруг!" В общем, метров через 50-70 автомобиль был остановлен не без слегка нецензурного участия мужа…

Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что, пьяные? Кульминация - он подбегает и, задыхаясь, спрашивает:

- Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?

Она (естественно, пытаясь кокетничать):

- Ой, а вы так неожиданно вытащили эту свою штучку…

Сотрудник ГАИ и муж, который справа, складываются пополам… Девушка недоумевает…

Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: "Женщина, штучка у вашего мужа, а у меня жезл…" И отпускает их безо всяких формальностей…

***
Едет блондинка на джипе, инспектор ДПС останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, сзади - домашний!

***
Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт "Бензин низкокалорийный".

***
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:

- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!

- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

***
СМС: "Я не могу разговаривать. Я за рулем..."

***
Александра, Александра, за рулем совсем недавно, вот и встала Александра и Садовое кольцо...

***
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение….